5年前。

2007年2月15日。那是過年的前3天，我去醫院做了40歲的全身健康檢查。

沒想到，第二天一早，醫院來電，要我在大年初二回來重做一次腹腔斷層掃瞄。

「怎麼了？不是初九才看報告嗎？為什麼提早？」

來電的年輕女聲言詞吱唔，她的態度讓我的心頭起了毛，經過再三追問，終於逼出難以承受的真相。

「您的肝臟…好像長了東西，醫師懷疑那是…癌。」

「癌？」我喃喃自語的回了一個字便僵在那兒了。

肝癌可是頭號隱形殺手，肝臟沒有痛神經，一旦察出異狀多半已是末期了，怎麼會這樣？

「夏先生，真的對不起，大過年的觸您霉頭。」我呆呆的看著遠方，握著話筒不知道該說什麼，氣溫彷彿急凍了好幾度，怦怦跳動的心臟也沒能帶來暖意。

剛才對方好像還說了「觸我霉頭」？

等我回過神來，「來日無多」這個想法，霸道的壓在胸口，我必須大口大口的呼吸才能得到氧氣。

此時，老婆站在飯廳，用眼神問我是誰打來，看著她笑盈盈的眉眼，我的淚水差點奪眶而出，難道，我們的幸福就要結束了？

「對不起，我只能陪妳走這麼短一程。」我想這麼說，但我搖搖頭，硬擠出一個微笑說沒什麼。

從掛上電話到初九看檢驗報告那整整11天，我無時無刻都想著一幅景象：

晚秋，鉛色的天空灰濛濛的，老婆一個人走在蕭瑟的台北街頭，一陣冷風颳來，她打了個寒顫，然後用雙手把衣領緊了緊，她孤獨單薄的身影，讓我心如刀割。

我是她最愛的男人也是她的知己，她要怎麼熬過同時失去愛人與知己的打擊？

左思右想都是老婆哀愁的樣子，我們兩個到哪都形影不離，但這最艱難的一關，竟然只能留她獨自承受，好難受。

我覺得自己的心臟已經被擰到比葡萄乾還癟了，無法壓下的擔心加上無能為力的愧疚，讓我用棉被矇起頭，咬著手背小聲啜泣。

我不在意自己會怎麼樣，我沒花一分鐘去想像肝癌要怎麼治，我，只是放不下老婆一個人，我好擔心好擔心好擔心，好擔心好擔心好擔心。

老婆是一個愛笑的女人，她日後還能不帶陰霾的綻放笑顏嗎？

終於，老婆發現異樣，我這才紅著雙眼，如實講出醫院的事兒。

「拜託你不要死，重新談一場戀愛很累人的。」

「也是，像我這種男人中的極品，確實很少見。」

我們用力擁抱彼此，像是最後一次。

那年春節，我常在夜裡驚醒，我會凝望著熟睡中的老婆，不捨閉眼，有時，她會忽然醒來，見我沒睡就起身陪我講講話。

窗外的地球仍在歡慶豬年的到來，我們在零星的爆竹聲中，流著眼淚講話。

日子好不容易捱到了初九，坐在候診室裡的我，雙腿焦慮的搖晃著，手機不斷傳來簡訊，老婆雖然人在辦公室，想必也無心上班。

總算輪到我了，醫師嘴裡一邊唸著我的名字一邊打開電腦檔案，沒一會兒，螢幕上出現了一張影像。醫師認真的解讀影像，我則認真的解讀他的表情，心情隨著他的眉心七上八下。

5分鐘後，我走出診間，立刻從口袋掏出手機，正在撥號給老婆時，忽然有個女人叫我的名字。

「金剛！」